Эмоциональный шантаж был популяризирован психотерапевтом Сьюзан Форвард о контроле людей в отношениях и теории, что страх , обязательство и вина ( FOG ) являются транзакционной динамикой в игре между контролером и человеком, которого контролируют. Понимание этой динамики полезно для любого, кто пытается освободиться от контролирующего поведения другого человека и справиться со своими собственными побуждениями делать вещи, которые неудобны, нежелательны, обременительны или самопожертвенны для других. [1]
Первое задокументированное использование «эмоционального шантажа» появилось в 1947 году в журнале Национальной ассоциации деканов женщин в статье «Дисциплина и групповая психология». Термин использовался для описания одного типа проблемной модели контроля в классе, часто используемой учителями. [2] Эстер Вилар , аргентинский врач и антифеминистский писатель, также использовала термин «эмоциональный шантаж» в начале 1970-х годов для описания родительской стратегии, наблюдаемой среди некоторых матерей с несколькими детьми. [3]
Эмоциональный шантаж обычно подразумевает участие двух людей, которые установили близкие личные или интимные отношения (родитель и ребенок, супруги, братья и сестры или два близких друга). [4] Дети также будут использовать особые мольбы и эмоциональный шантаж для продвижения своих собственных интересов и саморазвития в рамках семейной системы. [5]
Эмоциональные шантажисты используют страх, обязательства и чувство вины в своих отношениях, гарантируя, что другие будут бояться переходить им дорогу, будут обязаны уступать им дорогу и будут подавлены чувством вины, если будут сопротивляться. Зная, что кто-то из близких им людей хочет любви, одобрения или подтверждения идентичности и самоуважения , шантажисты могут угрожать удержать их (например, удержать любовь) или вообще отнять их, заставляя второго человека чувствовать, что он должен заслужить их соглашением. [6] Страх, обязательства или чувство вины обычно называют «ТУМАНОМ». «ТУМАНОМ» — это выдуманная аббревиатура — игра слов «туман», которая описывает то, что скрывает и запутывает ситуацию или мыслительные процессы человека.
Человек, который действует контролирующим образом, часто хочет от другого человека чего-то, что законно хотеть. Он может хотеть чувствовать себя любимым, в безопасности, ценным, оцененным, поддерживаемым, нужным и т. д. Проблема не в этом. Проблема часто заключается в том, как он собирается получить то, что хочет, или в том, что он нечувствителен к потребностям других, делая это, что вызывает беспокойство, и как другие реагируют на все это. [1]
Под давлением человек может стать своего рода заложником, вынужденным действовать под давлением угрозы ответственности за срыв другого . [7] Человек может впасть в привычку позволять шантажисту контролировать свои решения и поведение, теряясь в том, что Дорис Лессинг описала как «своего рода психологический туман». [8]
Эмоциональный шантаж — это наказание, которое может иметь место в романтических отношениях. Например, при неприятном разводе эмоциональный шантажист может предупредить, что если его супруг подаст на развод, он сохранит финансовые активы или никогда не позволит ему общаться с детьми. Такие действия могут разозлить жертву, поскольку она почувствует, что ее контролируют, и не сможет отреагировать здоровым образом. [9]
Форвард и Фрейзер выделяют четыре типа шантажа, каждый из которых имеет свой собственный стиль ментальной манипуляции : [10]
Существуют различные уровни требований — требования, не имеющие большого значения, требования, затрагивающие важные вопросы или личную целостность , требования, влияющие на принятие важных жизненных решений, и/или требования, которые являются опасными или незаконными. [1]
Зависимые часто верят, что контроль — это способ достичь успеха и счастья в жизни. Люди, которые следуют этому правилу, используют его как навык выживания, обычно усвоенный в детстве. Пока они устанавливают правила, никто не может загнать их в угол своими чувствами. [11]
Люди с определенными психическими расстройствами предрасположены к контролирующему поведению, включая людей с параноидальным расстройством личности , [12] пограничным расстройством личности , [13] и нарциссическим расстройством личности . [14]
Люди с пограничным расстройством личности особенно склонны прибегать к эмоциональному шантажу [13] (как и деструктивные нарциссы ). [14] Однако их действия могут быть импульсивными и продиктованными страхом и отчаянным чувством безнадежности, а не являться результатом какого-либо осознанного плана. [15]
Созависимость часто подразумевает придание более низкого приоритета собственным потребностям, в то время как человек чрезмерно озабочен потребностями других. Созависимость может возникнуть в любых типах отношений, включая семью, работу, дружбу, а также романтические, сверстнические или общественные отношения. [16]
Аффлуэнца — неуверенность в своем статусе, возникающая из-за навязчивого стремления не отставать от Джонсов — Оливер Джеймс связывает с моделью детского обучения, в рамках которой страдающие ею «подвергались форме эмоционального шантажа в раннем детстве. Любовь их матерей становится обусловленной проявлением поведения, которое достигало родительских целей». [17]
Тренинг ассертивности призывает людей не участвовать в бесплодных препирательствах или борьбе за власть с эмоциональным шантажистом, а вместо этого повторять нейтральное утверждение, например: «Я понимаю, что ты чувствуешь», или, если их заставляют есть, говорить: «Нет, спасибо, я не голоден». Их учат держать свои утверждения в определенных рамках, чтобы не поддаваться принудительному нытью , эмоциональному шантажу или издевательствам . [18]
Методы сопротивления эмоциональному шантажу включают укрепление личных границ , сопротивление требованиям, разработку сильного заявления — решимости выдержать давление — и выигрыш времени для разрушения старых шаблонов. Восстановление связи с автономными частями себя, которые шантажист подавил, не обязательно легко. [10] Человек может чувствовать себя виноватым из-за эмоционального шантажа, даже осознавая, что вина навязана и иррациональна; [19] но все равно быть в состоянии противостоять чрезмерной компенсации и игнорировать попытки шантажиста привлечь внимание посредством истерики . [ 20]
Однако постоянное игнорирование манипуляции в дружеской манере может привести к ее усилению и угрозам расставания [21] или обвинениям в «сумасшедшем» или «разрушителе семейных очагов» [10] .
Дэниел Миллер возражает, что в популярной психологии идея эмоционального шантажа неправильно использовалась как защита от любой формы сочувствия или уважения к другим. [24]
Маркировка этой динамики такими провокационными терминами, как «шантаж» и «манипуляция», может быть не столь полезной, поскольку они оба поляризуют и подразумевают преднамеренность и злой умысел, что часто не соответствует действительности. Контролировать поведение и быть контролируемым — это сделка между двумя людьми, в которой оба играют свою роль. [1]