Разрыв отношений , разрыв , [ 1] или разрыв [2] — это окончание отношений . Этот акт обычно называют «бросанием [кого-либо]» на сленге, когда он инициирован одним из партнеров. [3] [4] [5] [6] Этот термин вряд ли будет применяться к супружеской паре , где разрыв обычно называется раздельным проживанием или разводом . Когда пара, помолвленная, расстается, это обычно называется «разорванной помолвкой». Люди обычно думают о разрывах в романтическом аспекте, однако существуют также неромантические и платонические разрывы, и этот тип разрыва отношений обычно вызван неспособностью поддерживать дружбу . [7]
Сьюзи Орбах (1992) утверждала, что прекращение отношений между свиданиями и сожительством может быть столь же болезненным или даже более болезненным, чем развод, поскольку эти внебрачные отношения менее признаны обществом. [8]
Камиар-К. Рюкерт спорит с работами Дональда Винникотта о том, что способность быть в одиночестве является по сути здоровым признаком эмоционального развития и зрелости. Как только ребенок получает близость и привязанность от своих ранних воспитателей, он способен развивать автономию и идентичность. Если дети не интроецировали хорошие и защитные качества своих родителей, они будут бояться разлуки и разрывов. [9]
Для объяснения процесса разрыва отношений было предложено несколько психологических моделей, многие из которых предполагают, что разрыв отношений происходит поэтапно. [10]
Марк Л. Кнапп , основополагающий ученый в области межличностных отношений, создал модель, называемую моделью развития отношений Кнаппа . Он описывает две отдельные фазы отношений: сближение и расставание.
Фаза сближения должна быть долгосрочной, начинающейся с фазы инициации и становящейся глубже со временем и близостью. На фазе расставания начинается дифференциация. Это когда люди начинают замечать различия, которые могут казаться непреодолимыми или оказывать давление на отношения. Это приводит к ограничению, когда люди начинают отдаляться, устанавливать границы и жить своей собственной независимой жизнью. Это может вызвать возникновение проблем. На этом этапе отношения достигают застоя, когда пара остается вместе по другим причинам, а не по своей воле. Примерами являются дети. Следующая стадия — избегание, на которой люди стараются держаться подальше друг от друга как можно дольше. Затем они достигают прекращения, когда отношения заканчиваются, и они расходятся.
Л. Ли [11] предполагает, что существует пять стадий, которые в конечном итоге приводят к разрыву отношений.
Стив Дак описывает шестиэтапный цикл разрыва отношений: [12]
Хилл, Рубин и Пеплау [13] выделяют пять факторов, которые предсказывают разрыв отношений до брака:
Готтман и Левенсон (1994) описывают каскадную модель распада отношений , в которой четыре негативных невербальных поведения приводят к распаду брака/отношений: [14]
В 1976 году социолог Дайан Воган предложила «теорию разъединения», согласно которой существует «поворотный момент» в динамике разрыва отношений – «точный момент, когда они «понимают, что отношения закончились», когда «все внутри умерло » – за которым следует переходный период, в течение которого один из партнеров подсознательно знает, что отношения заканчиваются, но сохраняет их в течение длительного периода, даже в течение многих лет. [15] [16]
Воган считал, что процесс разрыва был асимметричным для инициатора и респондента: первый «начал оплакивать потерю отношений и предпринял нечто равносильное репетиции, мысленно и, в разной степени, на опыте, жизни отдельно от партнера». [17] Последнему затем приходится играть в догонялки: «чтобы осуществить свой собственный переход из отношений, партнеры должны переопределить инициатора и отношения в негативном ключе, легитимируя распад». [18]
В результате, для Воган «выход из отношений включает в себя переопределение себя на нескольких уровнях: в личных мыслях индивидуума, между партнерами и в более широком социальном контексте, в котором существуют отношения». [19] Она считала, что «разрыв отношений завершается, когда партнеры определили себя и определяются другими как отдельные и независимые друг от друга – когда партнерство больше не является основным источником идентичности». [19]
Кэтрин Вудворд Томас, лицензированный семейный терапевт, ввела термин « сознательное расставание » в 2009 году. Томас начала преподавать этот новый подход к разводу студентам по всему миру. [20]
Термин получил популярность благодаря Гвинет Пэлтроу , которая использовала эту фразу для описания своего развода с Крисом Мартином . [21] Пэлтроу попросила своих врачей доктора Шерри Сами, Хабиба Садеги и его жену объяснить Сознательное Разъединение, когда она впервые сделала новость о своем разводе публичной. «Сознательное разъединение — это способность понимать, что каждое раздражение и спор [в браке] были сигналом заглянуть внутрь себя и определить негативный внутренний объект, который нуждался в исцелении», — объяснил Хабиб Садеги. «С этой точки зрения нет плохих парней, есть только два человека, речь идет о людях как о личностях, а не только об отношениях». [22]
В зависимости от человека, разрывы могут быть стрессовыми, неприятными и травмирующими событиями. Обе стороны могут ощущать большое количество негативных последствий в результате распада отношений, и эти события часто приобретают репутацию одних из худших событий в жизни людей. Они могут включать симптомы психологического дистресса, реакции горя, общее снижение психологического благополучия и потенциальное преследование. Люди часто прилагают все усилия, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми из-за того, насколько значительными могут быть эти негативные последствия, даже перед лицом потенциальных осложнений в их отношениях, так долго, как они могут это вынести. [ необходима цитата ]
Люди, которые только что пережили разрыв романтических отношений, сообщили о нескольких симптомах острого психологического дистресса . Они включали флэшбэки и навязчивые воспоминания, связанные с их партнером, часто вызванные важными датами, связанными либо с отношениями, либо с разрывом. [23] Эти навязчивые симптомы дистресса проявлялись по-разному как у человека, который инициировал разрыв, так и у его партнера, например, напоминание об определенных аспектах его поведения или его предпочтений.
Другой набор симптомов психологического дистресса, о которых сообщали люди, пережившие разрыв романтических отношений, подпадал под категорию избегающего поведения. [23] [24] Нахождение без партнера приводит к изменению их самооценки, поскольку они борются с эмоциональным дистрессом. [25] Это включает в себя активную попытку отрицания или игнорирования обстоятельств текущей ситуации или тех, которые привели к разрыву отношений. В связи с этим люди также отмечали чувство оцепенения и отсутствия интереса к окружающему миру из-за разрыва. [23]
Сочетание этого желания заниматься избегающим поведением и навязчивыми воспоминаниями, которые могут естественным образом всплывать, заставляет людей чувствовать значительные эмоциональные колебания и вспышки в форме раздражения, гнева и испуганных реакций. Было отмечено, что люди стали гораздо более параноидальными, подозрительными и ревнивыми, часто связанными с желанием узнать информацию о своем бывшем партнере . [23] [24]
В целом, эти симптомы психологического дистресса в совокупности приводят к значительному снижению уровня самооценки у людей, которые только что пережили разрыв романтических отношений. [23] Кроме того, люди переживают значительную переоценку своей самооценки, поскольку они пытаются понять, кем они являются без своего бывшего партнера. [25] Это усугубляет симптомы психологического дистресса, которые они испытывают из-за потери отношений, и является наиболее значительным негативным эффектом, который испытывают люди, переживающие разрыв.
Естественным следствием потери отношений, которые человек надеялся сохранить, является горе, поскольку желание сохранить отношения нетронутыми, несмотря на проблемы и осложнения, является естественным человеческим желанием. [26] Это приводит к тому, что у людей, переживающих разрыв, проявляются реакции горя, включающие такие симптомы, как бессонница, депрессия и мысли о самоубийстве . [27] [23] [24] [28] Эта тенденция выражать горе и депрессию настолько распространена, что исследователи указывают на то, что она вносит значительный вклад в первое начало тяжелого депрессивного расстройства у молодых людей. [29] [25]
Степень этих реакций горя не ограничивается временными рамками, следующими сразу после разрыва романтических отношений. Даже спустя некоторое время после разрыва люди, которых просят вспомнить депрессивные или негативные события в своей жизни, обычно ссылаются на травмирующие события такого рода. [26] Этот негативный эффект можно объяснить тяжестью реакции горя, которую демонстрируют люди, страдающие от разрыва, оставляя значительный след в их жизни, который они вряд ли забудут.
В дополнение к этим конкретным негативным эффектам, люди, которые страдают от разрыва, сообщают об общем ухудшении своего психологического благополучия. Общая негативная эмоция, которую они испытывают, часто запускает другие формы поведения и привычки, которые либо вредны для их психического здоровья, либо указывают на плохое состояние психического здоровья. [23] К ним относятся:
Поведение, которое было замечено после некоторых разрывов, - это преобладание преследования , когда один партнер пытается поддерживать контакт с другим, каким бы нежелательным он ни был. Этот тип поведения существует в масштабе, который простирается от дружеского разрыва без нежелательного поведения преследования вплоть до поведения преследования, которое является угрожающим и мучительным для партнера. [30] Это поведение проистекает из недовольства обстоятельствами после разрыва отношений, а также из ошибочного убеждения, что поведение преследования может привести к реформированию отношений. Не существует четкого определения поведения преследования, которое отличало бы его от социально приемлемых действий; они становятся более зловещими, когда они нежелательны и формируют устойчивую модель. [30]
Факты показывают, что даже в самых тяжелых ситуациях есть шанс на положительные эмоции и рост. [24] Расставания ничем не отличаются, предоставляя жертвам возможности для роста, связанного со стрессом, улучшая их показатели в будущих отношениях и обеспечивая чувство облегчения и свободы. Джессика Кански и Джозеф П. Аллен провели исследование, в котором приняли участие 160 человек в возрасте от 20 до 25 лет или начинающих взрослых, и наблюдали за их романтическими и близкими дружескими отношениями. Было получено значительное количество результатов, но одним из них было то, что опыт разрыва действительно оказался положительным в долгосрочной перспективе для нескольких людей, особенно если они знали причину(ы) прекращения отношений. [31]
Люди, которые оказываются в стрессовых ситуациях, часто сталкиваются с возможностью для роста и развития в результате этого стресса. Без этого толчка к улучшению люди часто подталкиваются к самоуспокоенности и отказываются прилагать необходимые усилия для продвижения по жизни. Различные способы, которыми люди демонстрируют рост после стрессового жизненного события, включают улучшение того, как человек видит себя, как он общается с другими людьми вокруг него или их общего подхода к жизни. Исследования показывают, что разрывы являются весьма репрезентативными для этого типа стрессовых ситуаций, поскольку люди переживают их несколько раз на протяжении своей жизни и, как известно, сами сообщают о случаях роста из-за этого опыта. [29]
Другой положительный результат, который наблюдался после разрыва, связан с уроками, которые люди могли извлечь из болезненного опыта. Рост, связанный со стрессом, который человек вынужден испытывать после разрыва, приводит к улучшению его общего характера, самооценки и способности взаимодействовать с другими. Эти улучшения имеют потенциал для улучшения качества будущих романтических отношений с другими людьми. [29] Это связано с повышенным уровнем зрелости, демонстрируемым индивидом, а также, в меньшей степени, с пониманием определенных вещей, которых они должны избегать в отношениях, чтобы обеспечить лучшие отношения в будущем.
Хотя это не обязательно может быть универсальным положительным последствием, которое затрагивает всех людей, переживающих разрыв, существуют существенные доказательства того, что определенные люди испытывают чувства облегчения, свободы и счастья после окончания отношений. [32] Существует высокая вероятность того, что эти люди были теми, кто изначально инициировал разрыв, но исследования показали, что были случаи, когда люди, ставшие жертвами разрыва, осознавали, что их прошлые отношения были неоптимальными, что позволяет им демонстрировать те же эмоции облегчения, свободы и счастья.
Хотя люди, пережившие разрыв, вероятно, испытают ряд различных положительных и отрицательных эффектов после того, как отношения исчерпали себя, разные люди могут ожидать, что они проявятся в разной степени. Это связано с тем, что существует несколько смягчающих факторов, которые могут либо минимизировать, либо усилить степень, в которой человек ощущает последствия разрыва. Список потенциальных факторов, которые, как было показано, смягчают эффекты, которые может ощущать человек, классифицирован и приведен ниже: [26] [33] [23] [24] [28] [30] [32] [34]
Технологически развитое общество, которое существует в настоящее время, означает, что большая часть жизни людей проходит в сети. Люди могут знакомиться онлайн через приложения для знакомств или используя платформы социальных сетей, такие как Instagram или Facebook. Многие отношения смогли проявиться из опосредованного общения и длиться столько же времени, сколько отношения, которые были начаты лично. Другие, однако, не были такими долгоживущими. Наличие социальных сетей и технологий также играет роль в отношениях, которые начались и существуют лично. Было много споров о стрессе, который онлайн-знакомства оказывают на отношения. Постоянный и широкий диапазон доступности, предоставляемый технологиями и доступом в Интернет, может привести к множеству проблем, которые могут привести к разрыву. [35] Примером этого является то, что у тех, кто уже находится в отношениях, может быть несколько партнеров, которые также встречаются с помощью онлайн-платформ, которые не знают друг друга из-за неограниченного доступа, который они имеют для знакомства с людьми со всего мира. Как только партнер обнаруживает измену , это может привести к разрыву. Онлайн-знакомства также могут запрещать выбор, который мог бы спасти отношения. Чтобы еще больше прояснить ситуацию, часто в отношениях необходимо пространство для того, чтобы собраться с мыслями и чувствами после ссоры, однако использование социальных сетей позволяет иметь доступ к партнеру в любое время. Эта постоянная доступность может привести к нарушению как пространства, так и границ, необходимых для здоровых отношений. [36]
В то время как общественное мнение стало более терпимым к различным формам отношений, включая те, которые не являются гетеросексуальными, пары ЛГБТК часто сталкиваются с трудностями, когда дело доходит до поддержания их отношений из-за общественной гомофобии . По словам исследователей Лахти и Колехмайнена, исследования показали, что пары ЛГБТК, как правило, чувствуют давление со стороны общества, чтобы поддерживать длительные, моногамные и здоровые отношения. Они могут бороться молча и отказываться искать помощь или прекращать отношения, когда это может быть в их лучших интересах умственно и эмоционально из-за этого давления. Их исследования также показывают, что большинство консультационных служб или других средств спасения отношений имеют гетеронормативные предположения. Это затрудняет для пар ЛГБТК поиск помощи для их отношений, которая бы учитывала проблемы, с которыми они борются лично. [37]
Другие уникальные проблемы возникают из-за расторжения отношений ЛГБТК, когда в них вовлечены дети. По словам исследователей Голдберга и Аллена, расставание ЛГБТК, в котором участвуют дети, может стать юридически запутанным. В лесбийских отношениях есть две матери, поэтому возникает вопрос, кто получит полную опеку над ребенком (детьми). Во многих случаях судебная система отдает предпочтение биологической матери, однако в лесбийских отношениях одна мать может вынашивать яйцеклетку другой, поэтому становится сложно определить, кому биологически принадлежит ребенок (дети). В расторжении отношений между геями это также вызывает путаницу, поскольку большинство родителей-геев усыновляют своих детей. Из-за гетеронормативного общества, которое существует в настоящее время, пары ЛГБТК часто сталкиваются с проблемами после разрыва. [38]
Исследований по вопросу разрыва отношений между представителями сообщества ЛГБТК недостаточно, поскольку эти отношения сравнительно недавно стали общепринятыми и легальными в истории.
{{cite book}}: CS1 maint: другие ( ссылка )