В межличностном общении Я -сообщение или Я-высказывание — это утверждение о чувствах , убеждениях, ценностях и т. д. говорящего человека, обычно выражаемое в виде предложения, начинающегося со слова Я , и противопоставляемое « ты-сообщению » или « ты-высказыванию », которое часто начинается со слова Вы и фокусируется на человеке, с которым говорят. Томас Гордон ввел термин «Я-сообщение» в 1960-х годах, занимаясь игровой терапией с детьми. Он добавил эту концепцию в свою книгу для родителей PET: Parent Effectiveness Training (1970). [1] [2] Не каждое сообщение, начинающееся со слова Я, является Я-сообщением; некоторые из них представляют собой утверждения о восприятии, наблюдениях, предположениях или критике говорящего (например, «Я чувствую, что вы защищаетесь»). [3]
Я-сообщения часто используются с намерением быть напористыми, не заставляя слушателя обороняться, избегая обвинений . Они также используются, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, а не подразумевать, что они вызваны другим человеком. Примером этого может быть: «Я действительно получаю задержку в своей работе, так как у меня еще нет финансового отчета», а не: «Вы не закончили финансовый отчет вовремя!» (последнее является примером «ты-утверждения»). [4]
Я-сообщения или Я-высказывания также могут использоваться в конструктивной критике . Например, можно сказать: «Я был сбит с толку , когда впервые прочитал этот раздел вашей статьи» или «Мне пришлось прочитать этот раздел три раза, прежде чем я его понял», а не «Этот раздел сформулирован очень запутанно» или «Вам нужно научиться формулировать статью более четко». Первый комментарий оставляет открытой возможность того, что вина лежит на критикующем. Согласно Conflict Resolution Network, Я-высказывания являются началом разговора по разрешению споров , которые можно использовать для того, чтобы заявить, как человек видит вещи и как он хотел бы, чтобы они были, не используя при этом разжигающий язык. [5]
Хотя базовая логика и подход к Я-сообщениям в различных системах схожи, существуют как трех-, так и четырехкомпонентные модели построения Я-сообщений.
Самая простая форма, как часто учат, представляет собой одно предложение, состоящее из двух частей:
Следует предупредить, что «когда вы...» должны основываться на объективном событии и избегать заявлений о намерениях. «Когда вы сказали, что мой день рождения был не в том месяце, я почувствовал, что вы не заботитесь обо мне», предпочтительнее, чем «Когда вы ведете себя так, будто вам все равно на меня и мой день рождения...». Это позволяет людям, говорящим, сосредоточиться на событиях и чувствах как на отдельных событиях, что позволяет людям более четко выражать свои чувства и помогает прояснить первоначальное событие и достичь соглашения между сторонами.
Факультет семейных и потребительских наук Университета Теннесси предлагает трехкомпонентную модель для улучшения общения с детьми:
По словам Хоуп Э. Морроу, распространенной ошибкой в построении Я-высказываний является использование фраз типа «Я чувствую, что...» или «Мне нравится это...», которые обычно выражают мнение или суждение, например, «Я чувствую, что вам все равно» или «Я чувствую, что вы не выполняете свою справедливую долю работы». Морроу предпочитает после «Я чувствую...» такие чувства, как «грустный», «сердитый» и т. д. [7]
Гордон советует, чтобы успешно использовать Я-сообщение, должно быть соответствие между словами, которые человек использует, и его аффектом , тоном голоса , выражением лица и языком тела . Гордон также описывает Я-сообщение из 3 частей, называемое «конфронтационным» Я-сообщением, со следующими частями:
Он описывает Я-сообщение как призыв к помощи со стороны другого человека и утверждает, что другой человек с большей вероятностью отреагирует положительно, если сообщение представлено таким образом. [8]
Когда сообщение «я» содержит «ты-сообщения», конфликтные ситуации может быть сложнее разрешить. Например: «Я чувствую..., когда ты..., и я хочу, чтобы ты...» Это может поставить получателя заявления в оборону. В споре использование фразы, которая начинается с «Я хочу», может побудить стороны заняться позиционным решением проблем . Позиционное решение проблем заключается в указании результата, который человек хочет, а не причины, по которой человек хочет, чтобы проблема была решена. Например, «Я хочу, чтобы ты выносил мусор каждый вечер» — это позиционное решение проблем, а «Я не хочу, чтобы на кухне плохо пахло» — причина. Объявление единственного приемлемого решения в начале затрудняет разрешение многих конфликтов.
Подход к разрешению конфликтов, основанный на «интересах», предполагает использование утверждений, отражающих, почему человек чего-то хочет. [9]
Цели «Я»-сообщения в подходе, основанном на интересах:
Комиссия штата Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами резюмировала этот подход следующим образом: «Отправитель сообщения может использовать утверждение, которое начинается с «я» и выражает чувства отправителя, определяет нежелательное поведение и указывает на готовность разрешить спор, не используя «ты»-утверждения или не занимаясь позиционным решением проблем» [9] .
Комиссия предложила четырехчастное I-сообщение:
Исследователь стабильности брака и анализа отношений Джон Готтман отмечает, что хотя Я-высказывания менее вероятно, чем Ты-высказывания, будут критичными и заставят слушателя защищаться, «вы также можете нарушить это общее правило и придумать Я-высказывания, например, «Я считаю, что ты эгоист», которые вряд ли можно назвать мягкими. Поэтому суть не в том, чтобы начать говорить со своим супругом на каком-то неестественном психолепете. Просто помните, что если ваши слова будут сосредоточены на том, что вы чувствуете, а не на обвинении своего супруга, ваше обсуждение будет гораздо более успешным». [10]
Томас Гордон пишет: «Хотя Я-сообщения с большей вероятностью повлияют на других, чтобы измениться, чем Ты-сообщения, тем не менее, фактом является то, что столкновение с перспективой необходимости меняться часто беспокоит изменяемого». По словам Гордона, быстрый переход отправителя Я-сообщения к позе активного слушания может достичь нескольких важных функций в этой ситуации. Он утверждает, что на курсах обучения эффективности лидеров это называется «переключением передач», и утверждает, что человек может вернуться к Я-сообщению позже в разговоре. [11]
В своей книге о наставничестве Гордон Ф. Ши утверждает, что специалисты по коммуникациям считают, что Я-сообщения являются менее угрожающим способом противостояния человеку, на которого хотят повлиять, и предлагает трехчастное Я-сообщение: нейтральное описание запланированного поведения, последствий поведения и эмоций говорящего по поводу ситуации. [12]
Руководство Кэрол М. Дэвис для работников здравоохранения называет Я-сообщения «важным навыком», но подчеркивает, что использование Я-сообщения не гарантирует, что другой человек ответит полезным образом. Оно представляет Я-сообщение как способ, с помощью которого человек может взять на себя ответственность за свои собственные чувства и выразить их, не обвиняя кого-то другого. [13] Руководство Шифора, Хорейси и Хорейси для социальных работников представляет Я-сообщения как технику, направленную на повышение эффективности коммуникации. [14]
Исследование, проведенное в Гонконге, посвященное реакциям детей на сообщения от матерей, показало, что дети наиболее восприимчивы к «я-сообщениям», которые раскрывают страдания, и наиболее враждебны к критическим «ты-сообщениям». [15] Исследование, в котором в качестве испытуемых выступали студенты университета, не обнаружило различий в эмоциональных реакциях на «я-сообщения» и «ты-сообщения» при отрицательных эмоциях, но обнаружило различия в реакциях на положительные эмоции. [16]
Исследование эмоциональных реакций подростков на «я»-высказывания и «ты»-высказывания показало, что обвиняющие «ты»-высказывания вызывают больший гнев и большую склонность к антагонистической реакции, чем утвердительные «я»-высказывания. [17]