« Хороший парень » — неформальный термин, обычно используемый в прямом или саркастическом смысле по отношению к мужчине.
В буквальном смысле этот термин описывает мужчину, который является приятным , мягким , сострадательным , чувствительным и уязвимым. [1] Этот термин используется как в положительном, так и в отрицательном смысле. [2] При положительном использовании, и особенно когда он используется в качестве предпочтения или описания кем-то другим, он подразумевает мужчину, который ставит потребности других выше своих собственных, избегает конфронтаций, оказывает одолжения, оказывает эмоциональную поддержку , старается держаться подальше от неприятностей и в целом ведет себя хорошо по отношению к другим. [3] В контексте отношений он также может относиться к таким чертам характера, как честность, преданность, романтизм, вежливость и уважение.
При использовании в негативном смысле, хороший парень подразумевает мужчину, который неуверен в себе или иным образом непривлекателен. Противоположность настоящему «хорошему парню» обычно описывается как «придурок», термин для подлого, эгоистичного и безразличного человека. Мужчину называют «придурком» из-за того, как он относится к своей партнерше, что рассматривается как крайний случай, когда у него нет чувствительной или доброй стороны, и его считают «мачо» и бесчувственным типом. [4]
Однако этот термин также часто используется саркастически, особенно в контексте свиданий, [1] чтобы описать человека, который считает себя обладающим подлинными характеристиками «хорошего парня», хотя на самом деле это не так, и который использует акты дружбы и элементарный социальный этикет с целью перейти к романтическим или сексуальным отношениям. [5] [6] Иногда это называют «синдромом хорошего парня», который используется для описания чувства права на сексуальное или романтическое внимание со стороны женщин просто за то, что он «хороший», и иррационального гнева, когда это внимание не отвечает взаимностью.
В своем качественном анализе (1999) Герольд и Милхаузен [7] обнаружили, что женщины связывают разные качества с ярлыком «хороший парень»: «Некоторые женщины давали лестные интерпретации «хорошего парня», характеризуя его как преданного, заботливого и уважительного к женщинам человека. Однако некоторые женщины подчеркивали более негативные аспекты, считая «хорошего парня» скучным, неуверенным в себе и непривлекательным». [8]
«Плохие парни» были разделены на две категории: «уверенные в себе, привлекательные, сексуальные и возбуждающие или манипулятивные, неверные, неуважительные к женщинам и интересующиеся только сексом». Это различие помогло лучше понять, почему женщины могут предпочитать «хороших парней» или «нехороших парней». Женщин спрашивали об их предпочтениях и о том, какие ценности они могут искать в каждых отношениях, например, привлекательность и сексуальные желания в краткосрочных и долгосрочных отношениях. [ необходимо дополнительное объяснение ] [8]
Хорошие парни иногда считаются властными или лишенными видения и амбиций; эти мнения предполагают, что уверенность в себе является ключевым моментом и областью улучшения. Часто эти идеи и взгляды определенного хорошего парня могут способствовать готовности женщины стремиться к романтическим отношениям. [9]
Поэтому исследователи операционализировали конструкции «хороший парень» и «придурок» разными способами, некоторые из которых описаны ниже. [1]
Различные исследования открыто пытаются выяснить успех или отсутствие успеха у «хороших парней» с женщинами. [1] [7] [10] [11]
Дженсен-Кэмпбелл и др. (1995) операционализировали «приятность» как просоциальное поведение , которое включало в себя уступчивость и альтруизм . Они обнаружили, что женская привлекательность является результатом взаимодействия как доминирования , так и просоциальной тенденции. Они предполагают, что альтруизм может быть привлекательным для женщин, когда он воспринимается как форма агентного поведения. [12]
Хорошие парни обычно кажутся вдвое привлекательнее мужчин, которые представляют себя нейтральными, и в восемь раз привлекательнее «придурков» в профиле знакомств. Социальное доминирование усиливает женское влечение к мужчине, который проявил в отношениях любезность, черты доброты и теплоты, отмеченные женщинами, ищущими долгосрочных отношений, и меньший статус и физическую привлекательность. [13]
Sprecher и Regan (2002) обнаружили, что доброта, теплота, выразительность, открытость и чувство юмора являются желательными чертами долгосрочного партнера. Показатели социального статуса, такие как будущий потенциальный доход (богатство), не рассматривались как более желательные черты по сравнению с предыдущими чертами. Участники предположили, что они хотели бы большего юмора, выразительности и тепла от своего партнера, чем это выражается с их друзьями. [14]
Герольд и Милхаузен (1999) обнаружили, что женщины чаще сообщают о желании иметь хорошего парня, но не выбирают его в реальной жизни. Они также обнаружили, что женщины воспринимают хороших парней как имеющих меньше сексуальных партнеров в целом, но воспринимают их как более подходящих для свиданий. Женщины утверждают, что предпочитают встречаться с людьми, у которых меньше сексуального опыта. Однако треть женщин сообщили, что встречались с несколькими партнерами, у которых было больше сексуального опыта, чем у них. Была дихотомическая связь между восприятием женщиной того, что такое хороший парень и что он делает, и тем, «заканчивает ли он последним», как гласит распространенная поговорка. Если женщина считает, что хороший парень добр и уважителен к женщинам, то она скажет, что он не заканчивается последним. Если хороший парень воспринимается как пассивный или непривлекательный, то она скажет, что он действительно заканчивается последним. [15]
Урбаниак и Киллман (2003) сконструировали зарисовки четырех гипотетических участников шоу знакомств: «Милый Тодд» против «Нейтрального Тодда» против «Придурка Тодда» против «Майкла», который был создан в качестве контроля. «Милый Тодд» описывал «настоящего мужчину» как «находящегося в контакте со своими чувствами», доброго и внимательного, не мачо, заинтересованного в том, чтобы на первое место ставить удовольствие своей партнерши. «Нейтральный Тодд» описывал «настоящего мужчину» как того, кто «знает, чего он хочет, и знает, как этого добиться», и кто хорошо относится к женщине, которую любит. «Придурок Тодд» описывал «настоящего мужчину» как того, кто «знает, чего он хочет, и знает, как этого добиться», кто держит всех остальных в напряжении и избегает «тактильных» вещей. «Майкл» описывал «настоящего мужчину» как расслабленного и позитивного. [16]
В двух исследованиях Урбаниак и Килманн обнаружили, что женщины утверждали, что предпочитают «Милого Тодда» «Нейтральному Тодду» и «Придурку Тодду» по сравнению с «Майклом» даже при разных уровнях физической привлекательности . Они обнаружили, что для чисто сексуальных отношений «миловидность оказалась относительно менее влиятельной, чем физическая привлекательность». Признав, что предпочтение женщинами «миловидности» может быть раздуто предубеждением социальной желательности , особенно из-за использования ими вербальных сценариев, они приходят к выводу, что «наши общие результаты не благоприятствовали стереотипу хорошего парня; вместо этого наши результаты предполагают, что отношение женщин (как выражено в предыдущих исследованиях) на самом деле в целом соответствует их поведению. Миловидность была надежным, положительным фактором в выборе женщинами партнера для свиданий и в том, насколько желанным они оценивали Тодда». [17]
Макдэниел (2005) составил виньетки свиданий со стереотипным «хорошим парнем» и стереотипным «весёлым/сексуальным парнем» и попытался сделать так, чтобы оба они звучали позитивно. Группе женщин были предложены анкеты, в которых им были представлены два сценария, один с участием хорошего парня, а другой с участием веселого/сексуального парня. Двумя измеряемыми переменными были вероятность выбора женщиной хорошего парня по сравнению с веселым/сексуальным парнем и причины, по которым они так делают. Было обнаружено, что существует более сильная корреляция между воспринимаемыми женщиной положительными чертами в мужчине, чем между её целями для отношений знакомств, оба из которых измерялись в анкете. [18]
Две черты, которые предсказывали вероятность желания продолжать отношения, были физическая привлекательность и любезность/миловидность. Однако, если мужчина воспринимался как любезный/милый, но не был найден физически привлекательным, это еще больше снижало его шансы на романтические отношения. В исследовании не было возможности напрямую измерить физическую привлекательность мужчин, с которыми им были представлены. У них была только информация, с помощью которой они могли делать выводы. Поскольку они не могли видеть мужчин и имели только информацию для использования, Макдэниел обнаружил, что это может означать, что женщины романтизируют идею любезного/милого парня, но часто не выбирают его, потому что на самом деле он, вероятно, менее привлекателен, чем так называемый «придурок». [19]
Исследование, проведенное в 2008 году в Университете штата Нью-Мексико в Лас-Крусес, показало, что «хорошие парни» сообщают о значительно меньшем количестве сексуальных партнеров, чем «плохие парни». [20] [21]
Barclay (2010) обнаружил, что при сохранении всех прочих факторов, парни, которые совершают щедрые поступки, оцениваются как более желанные для свиданий и долгосрочных отношений, чем парни, которые не проявляют щедрости. В этом исследовании использовалась серия сопоставленных описаний, где каждый мужчина был представлен в щедрой или контрольной версии, которая отличалась только тем, был ли мужчина склонен помогать другим. Автор предполагает, что сама по себе любезность желательна для женщин, но, как правило, используется мужчинами, которые менее привлекательны в других областях, и это то, что создает видимость того, что «хорошие парни приходят последними». [22]
Джадж и др. (2011) пришли к выводу, что «хорошие парни не обязательно оказываются на последнем месте, но они занимают далеко второе место по доходам... однако, если смотреть с точки зрения гендерного равенства, даже хорошие парни, похоже, добиваются довольно хороших результатов по сравнению как с приятными, так и с неприятными женщинами» [23] .
Садалла, Кенрик и Вершур (1985) обнаружили, что женщин сексуально привлекает доминирование у мужчин, хотя доминирование не делает мужчин симпатичными женщинам. Доминирование у женщин не оказывает никакого влияния на мужчин. Это может еще больше указывать на то, что миф о хорошем парне — это миф о сексуальных предпочтениях, а не о предпочтениях в отношениях. Женщины, по-видимому, практически во всех исследованиях принимают романтические отношения с хорошими парнями, но менее склонны рассматривать их как случайных сексуальных партнеров. [24]
Богарт и Фишер (1995) изучали взаимосвязи между личностями мужчин-студентов и количеством их сексуальных партнеров. Они обнаружили корреляцию между количеством сексуальных партнеров мужчины и чертами поиска ощущений , гипермужественности , физической привлекательности и уровнями тестостерона . Они обнаружили корреляцию между максимальным ежемесячным количеством партнеров и чертами доминирования и психотизма . Богарт и Фишер предполагают, что базовая конструкция, названная « расторможенность », может быть использована для объяснения большинства этих различий. Они предполагают, что расторможенность будет отрицательно коррелировать с «уступчивостью» и « добросовестностью » из модели личности Большой пятерки . [25]
Ботвин, Басс и Шакелфорд (1997) в исследовании пар, встречающихся в браке, и молодожёнов обнаружили, что женщины в большей степени, чем мужчины, отдают предпочтение напористости и доминированию в своих партнёрах. [26]
Ахметоглу и Свами (2012) обнаружили, что мужчины считались более привлекательными, если женщины воспринимали их как более доминирующих, что в исследовании выражалось в открытой позе тела и жестикуляции. [27]
Распространенный афоризм гласит, что «хорошие парни финишируют последними». [10] Фраза основана на цитате менеджера Brooklyn Dodgers Лео Дюрошера в 1946 году, которая затем была сокращена журналистами. [28] [29] Оригинальная цитата Дюрошера была: «Хорошие парни повсюду там, на седьмом месте» (6 июля 1946 года), [28] [30] когда он ссылался на New York Giants 1946 года , которые были соперниками Dodgers. Седьмое место, которое имел в виду Дюрошер, на самом деле было предпоследним местом в Национальной лиге. Многие варианты появляются в более поздних работах, [31] включая автобиографию Дюрошера Nice Guys Finish Last . [32] Giants закончили сезон 1946 года в подвале Национальной лиги, в то время как Dodgers Дюрошера заняли второе место. [33]
Упрощенно, термин «хороший парень» может быть прилагательной фразой, описывающей то, что кажется дружелюбным, добрым или вежливым человеком. Фраза «хорошие парни финишируют последними» также, как говорят, была придумана американским биологом Гарретом Хардином , чтобы подвести итог теории эгоистичного гена жизни и эволюции. Это оспаривалось Ричардом Докинзом , который написал книгу «Эгоистичный ген ». Докинз был неверно истолкован многими как подтверждающий точку зрения «хороший парень финиширует последним», но опроверг эти утверждения в документальном фильме BBC «Хорошие парни финишируют первыми» . [34]
Взгляд на отношения как на «хороших парней, которые приходят последними» заключается в том, что существует несоответствие между заявленными предпочтениями женщин и их фактическим выбором мужчин. Другими словами, женщины говорят, что хотят хороших парней, но на самом деле выбирают мужчин, которые в итоге оказываются «придурками» или « плохими парнями ». Это может привести к разочарованию мужчин в попытках иметь случайные сексуальные отношения с женщинами, а также в их стремлении к романтическим отношениям. Стефан Дероше утверждает в статье 1995 года в журнале Sex Roles , что многие «чувствительные» мужчины, основываясь на собственном опыте, не верят, что женщины на самом деле хотят «хороших парней». [35]
Из-за этого убеждения мужчины менее склонны стремиться к романтическим отношениям с женщиной, если они считают себя хорошими парнями. Если они не верят, что женщины будут сексуально или романтически привлечены к ним из-за их более женственных или «милых» черт, то они, вероятно, будут обеспокоены, возможно, еще одна черта, которая приводит к предпочтению женщинами придурков. Другими словами, мужчины, которые более уверены в себе и меньше беспокоятся, если их воспринимают определенным образом, более склонны иметь романтические или случайные сексуальные отношения с женщиной по своему выбору. [35]
По словам Макдэниела, в 2005 году популярная культура и советы по свиданиям «предполагают, что женщины утверждают, что им нужен «хороший парень», потому что считают, что именно этого от них ожидают, тогда как на самом деле они хотят так называемых «вызовов», которые сопутствуют отношениям с не таким уж хорошим парнем» [1] .
В 2003 году Урбаниак и Килманн писали:
Хотя женщины часто изображают себя желающими встречаться с добрыми, чувствительными и эмоционально выразительными мужчинами, стереотип о славном парне утверждает, что, когда им на самом деле приходится выбирать между таким «славным парнем» и недобрым, бесчувственным, эмоционально закрытым «мачо» или «придурком», они неизменно отвергают славного парня в пользу его «так называемого» конкурента-мачо. [10]
Другая точка зрения заключается в том, что женщины хотят «хороших парней», по крайней мере, когда они ищут романтических отношений. Дероше (1995) предполагает, что «все еще популярно считать, что женщины в современной Америке предпочитают мужчин, которые «чувствительны» или имеют женские черты характера». В исследовании, проведенном Ахметоглу и Свами (2012), было обнаружено, что женщины испытывали большее сексуальное влечение к мужчинам, которые имели более доминирующее поведение, по сравнению с мужчинами, которые были более закрытыми. [36]
Герольд и Милхаузен [37] обнаружили в исследовании 1999 года 165 женщин-университок, что 56% заявили, что согласны с утверждением: «Вы, возможно, слышали выражение: «Хорошие парни приходят последними». С точки зрения свиданий и секса, как вы думаете, женщины менее склонны заниматься сексом с мужчинами, которые «хорошие», чем с мужчинами, которые «не хорошие»?» Исследование также показало, что «хотя «хорошие парни» могут быть неконкурентоспособны с точки зрения количества сексуальных партнеров, они, как правило, более успешны в отношении долгосрочных, серьезных отношений». [38] Они утверждают, что предпочтения женщин в отношении разных типов мужчин связаны с их социосексуальной ориентацией . [37]
Дополнительные доказательства появляются в исследовании, проведенном в Праге в 2005 году: «Поскольку женщины всегда могут получить мужчину для одноразового секса, они получают преимущество, если находят партнеров для воспитания детей». [ необходима цитата ] («Biology Letters» август 2005 г. Ян Гавличек ... из статьи https://www.sfgate.com/opinion/article/Why-women-cheat-Birds-stray-the-nest-and-so-do-2649728.php)
Термины «хороший парень» и «синдром хорошего парня» можно использовать саркастически, чтобы описать мужчину, который считает себя прототипом «хорошего парня», но чьи «хорошие поступки» считаются мотивированными исключительно желанием ухаживать за женщинами. От такого ухаживания «хороший парень» может надеяться сформировать романтические отношения или может быть мотивирован простым желанием повысить свою сексуальную активность. Результатом неудач часто становится обида на женщин и/или общество. Обычно говорят, что «хороший парень» помещается женщинами «во френдзону » , которые не отвечают взаимностью на его романтический или сексуальный интерес. [39]
Эти мужчины верят в этот мотив из-за социальных ролей, которые говорят, что женщины принадлежат им. Причиной этого может быть то, что женщины сексуализируются в видеоиграх, на телевидении и в фильмах. Феминистские интерпретации третьей волны склонны рассматривать это негодование как основанное на предположении мужчин, что они имеют право на секс, и поэтому сбиваются с толку, когда обнаруживают, что его не будет, несмотря на их предполагаемую «хорошесть». [40]
Более ориентированные на мужчин интерпретации утверждают, что обида вызвана тем фактом, что общество и подавляющее большинство людей в разговорной речи утверждают, что их привлекают такие черты, как честность, порядочность и доброта, когда на самом деле влечение вызывают более поверхностные соображения. Согласно этой интерпретации, люди, демонстрирующие богатство, привлекательную внешность, доминирование и уверенность, как правило, добиваются большего успеха в романтических отношениях, чем «хорошие парни». Поэтому хорошие парни обижаются на несоответствие между тем, что люди, по их словам, их привлекает, и тем, как они действуют на самом деле. [41] [42] Иногда таких мужчин также называют « белым рыцарем ».
В начале 2002 года веб-сайт Heartless Bitches International (HBI) [43] опубликовал несколько «тирад» о концепции хорошего парня. Центральной темой было то, что по-настоящему хороший мужчина желателен, но что многие хорошие парни — неуверенные в себе мужчины, не желающие открыто выражать свои романтические или сексуальные чувства.
По словам журналистки Пэрис Мартино, в 2018 году движения «инцел» и «красная таблетка» , являющиеся частью антифеминистской мужосферы , вербуют в ряды альтернативных правых подавленных, разочарованных мужчин, которые могут страдать от «синдрома хорошего парня» . [44]
{{cite journal}}: CS1 maint: несколько имен: список авторов ( ссылка )