Пожалуйста, используйте ссылку , чтобы оставить мне сообщение . НЕ редактируйте эту страницу без предварительной консультации со мной на моей странице обсуждения, если только вы не собираетесь отменить вандализм. Спасибо.
Привет, я Гейтман, а ты, очевидно, нет :)
Обо мне
Сначала основы, я парень и живу во Фремонте, Калифорния. Однако вы не узнаете моего настоящего имени, если только не захотите угадать его. Я дам вам подсказку, это книга Библии. Первый, кто угадает, получит бесплатный баарнстар.
Я взял свое имя пользователя из одного из моих любимых телешоу Stargate SG-1 и года его начала. Я любитель шоссе , светофоров , маяков , футбола и путешествий, который в основном писал статьи о дорогах, стадионах и маяках. Однако я также работал в Apple Computer и иногда заглядывал и подправлял эти статьи.
Моя первая попытка записи была на часто удаляемой статье Systemwars.com . К сожалению, она не прошла так хорошо, и, честно говоря, была дерьмом. Но я стал лучше разбираться во всей этой Википедии :)
Страницы, которыми я горжусь
Ниже приведен список страниц, которые я создал и/или значительно дополнил, и я ими очень горжусь...
Пожалуйста, НЕ редактируйте эту страницу, оставьте мне сообщение на моей странице обсуждения .
Если вам нужно связаться со мной, пожалуйста, оставьте мне сообщение, и я отвечу вам как можно скорее на вашей странице обсуждения. Я проверяю сайт довольно регулярно, так что вам не придется слишком долго ждать ответа от меня.
Барнстарс
За ваш значительный вклад в изображения дорожных щитов. Награжден Zzyzx11 (Обсуждение) 20:54, 4 августа 2005 (UTC)Привет, Gateman1997! В благодарность за защиту свободы слова в дебатах по предлагаемой политике в отношении юзербоксов, я хотел бы наградить вас премией «Outspoken Barnstars»! Larix 22:25, 2 января 2006 (UTC)
А теперь кое-что совершенно забавное и случайное...
Чак Норрис, почему мы их любим
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плакал. Никогда.
2. Чак Норрис не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» являются зарегистрированными торговыми марками для его левой и правой ног.
4. Главный экспорт Чака Норриса — боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он может видеть вас. Если вы не видите Чака Норриса, вы можете быть всего в нескольких секундах от смерти.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не охотится, потому что слово «охота» подразумевает вероятность неудачи. Чак Норрис идет убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он ее потрошит.
9. Чак Норрис на 1/8 чероки. Это не имеет никакого отношения к происхождению, этот человек съел е***ых индейцев.
10. Мелким шрифтом на последней странице Книги рекордов Гиннесса отмечено, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а те, что перечислены в книге, — это просто самые близкие к ним показатели, к которым когда-либо подбирался кто-либо другой.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка. Там только еще один кулак.
12. Однажды Чак Норрис ударил кого-то ногой с такой силой, что его нога превысила скорость света, вернулась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда она пролетала над Тихим океаном.
13. Круги на полях — это способ Чака Норриса сказать миру, что иногда кукурузе нужно полежать, черт возьми.
14. Чак Норрис ростом десять футов, весит две тонны, дышит огнем, может проглотить молоток и выдержать выстрел из дробовика стоя.
15. Великая Китайская стена изначально была построена, чтобы не пускать Чака Норриса. Она с треском провалилась.
16. Если спросить Чака Норриса, который час, он всегда ответит: «Две секунды до чего?» После того, как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
17. Чак Норрис ездит на грузовике с мороженым, покрытом человеческими черепами.
18. Чак Норрис продал душу дьяволу за свою суровую внешность и непревзойденные способности к боевым искусствам. Вскоре после завершения сделки Чак ударил дьявола ногой в лицо и забрал свою душу обратно. Дьявол, который ценит иронию, не смог больше злиться и признал, что должен был это предвидеть. Теперь они играют в покер каждую вторую среду месяца.
19. Теории эволюции не существует, есть только список существ, которым Чак Норрис позволяет жить.
20. Чак Норрис однажды съел три стейка по 72 унции за один час. Первые 45 минут он провел, занимаясь сексом со своей официанткой.
21. Чак Норрис — единственный человек, который когда-либо победил кирпичную стену в игре в теннис.
22. Чак Норрис не сбивает масло. Он пинает коров с разворота, и масло выливается наружу.
23. Когда Чак Норрис отправляет свои налоги, он отправляет пустые формы и включает только свою фотографию, присевшую и готовую к атаке. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
24. Самый быстрый путь к сердцу мужчины — кулак Чака Норриса.
25. Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. На самом деле это предупреждение о том, что это место принадлежит Чаку Норрису и что вы станете инвалидом, если припаркуетесь там.
26. Чак Норрис получит статус штата в 2009 году. Его государственным цветком станет магнолия.
27. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбу. Чак Норрис выпрыгнул из самолета и ударил кулаком по земле.
28. Чак Норрис изначально появился в видеоигре "Street Fighter II", но был удален бета-тестерами, потому что каждая кнопка заставляла его делать круговой удар ногой. Когда его спросили об этом "глюке", Норрис ответил: "Это не глюк".
29. Начальная сцена фильма «Спасти рядового Райана» в некоторой степени основана на игре в вышибалы, в которую Чак Норрис играл во втором классе.
30. Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель пальцем, крикнув «Бах!»
31. Чак Норрис однажды поспорил с NASA, что сможет пережить возвращение без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис снова вошел в атмосферу Земли, пролетев над 14 штатами и достигнув температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично заявило, что это был метеор, и все еще должно ему пиво.
32. У Чака Норриса две скорости: идти и убивать.
33. Кто-то однажды пытался сказать Чаку Норрису, что круговые удары ногами — не лучший способ пинать кого-либо. Это было зафиксировано историками как худшая ошибка, которую кто-либо когда-либо совершал.
34. Вопреки распространенному мнению, Америка — это не демократия, а чаттаторство.
35. «Черепашки-ниндзя» основан на реальной истории: Чак Норрис однажды целиком проглотил черепаху, а когда он ее выплюнул, черепаха была ростом шесть футов и умела владеть карате.
36. Чак Норрис не подвешен как лошадь... лошади подвешены как Чак Норрис
37. Чак Норрис — единственный человек, демонстрирующий принцип неопределенности Гейзенберга: вы никогда не можете точно знать, где и как быстро он нанесет вам удар ногой в лицо.
38. Чак Норрис может выпить целый галлон молока за сорок семь секунд.
39. Вместо того чтобы родиться как обычный ребенок, Чак Норрис решил пробиться из утробы матери.
40. Если вы произнесете имя Чака Норриса в Монголии, люди там дадут вам круговой удар ногой в его честь. За их ударом последует НАСТОЯЩИЙ круговой удар, который нанесет никто иной, как сам Норрис.
41. Время никого не ждет. Если только этот человек не Чак Норрис.
42. Чак Норрис открыл новую теорию относительности, включающую множественные вселенные, в которой Чак Норрис еще более крут, чем в этой. Когда ее открыл Альберт Эйнштейн и обнародовал, Чак Норрис ударил его ногой с разворота в лицо. Сегодня мы знаем Альберта Эйнштейна как Стивена Хокинга.
43. Воинское подразделение Чака Норриса не использовалось в игре Civilization 4, поскольку один Чак Норрис мог победить все объединенные нации мира за один ход.
44. В среднестатистической гостиной находится 1242 предмета, которыми Чак Норрис мог бы вас убить, включая саму комнату.
45. Чак Норрис не угощает женщин чайными пакетиками. Он угощает их картофелем.
46. На самом деле Плутон — это находящаяся на орбите группа британских солдат времен Американской революции, которые вышли в космос после того, как Чак нанес им удар ногой с разворота в лицо.
47. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
48. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
49. Чак Норрис однажды бросил вызов Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого больше яичек?». Чак Норрис выиграл с разницей в 5 очков.
50. Чак Норрис был четвертым мудрецом, который подарил младенцу Иисусу бороду, которую тот носил с собой до самой смерти. Остальные трое мудрецов были в ярости из-за предпочтения, которое Иисус оказал дару Чака, и договорились, чтобы его вычеркнули из Библии. Все трое вскоре умерли от загадочных травм, полученных в результате удара ногой с разворота.
Вин Дизельне следует оставлять без внимания
Вин Дизель так ненавидит Apple , что однажды откусил кусочек их логотипа.
НЕ редактируйте эту страницу, не посоветовавшись со мной, если только вы не собираетесь отменить вандализм. Спасибо.
